今日は、夫の言葉に
「どうしてこんなに傷ついたんだろう」
と感じた出来事について
書いてみようと思います。
当時の私は、
その理由をうまく言葉にできず、
ただ心の奥が
ざわざわする感覚だけを
抱えていました。
確かに、
言われていることは正しい。
でも、
正しいはずの言葉が
どうしてこんなにも
心に刺さるのだろう。
そんな違和感から
考え始めた出来事です。
夫の言葉にグサッときた瞬間
結婚生活をしていると、
何気ない一言が
思っている以上に
心に響いてしまうことがあります。
ある日のこと。
賞味期限が近づいたキムチを
私が食卓に出したとき、
夫はこう言いました。
「これ、傷んできてる」
「もう腐ってるんじゃない？」
その一言でした。
実際、
味が変わってきていたのは
事実だったと思います。
だから、
内容そのものが
間違っていたわけではありません。
けれど、
その言い方は
私には少し強すぎました。
まるで、
「管理を怠ったのはお前だ」
と言われているように
感じてしまったのです。
特に、
それが
私自身が選んで買ったものではなく
人からいただいたものや、
夫が買ってきたものだったとき。
処理する役目を
自然と引き受けている私が、
なぜか
“悪者”になるような感覚がありました。
もちろん、
夫に悪意があったわけでは
ないと思います。
食の安全を気にしただけ
だったのかもしれないし、
思ったことを
そのまま口にしただけ
なのかもしれません。
それでも、
その言葉の温度に、
私の気持ちは
ついていけなかったのです。
正論が重なった、駐車場での出来事
別の日、
駐車場での出来事もありました。
商業施設で買い物を終え、
事前精算を済ませて
車に戻った私たち。
普段なら
駐車券がなくても
自動でゲートが開くのですが、
その日はなぜか
バーが上がりませんでした。
私は無意識のうちに
駐車券を
カバンに入れてしまったようで、
すぐに見つからず、
少し焦っていました。
そんな私に、
夫は立て続けに言いました。
「駐車券をすぐ出せる状態にしておくのは常識だろ」
「普通、出るまで持っておくもんだろ」
「お前のせいで後ろが詰まってる」
言葉を重ねられるたびに、
私はどんどん
追い詰められていきました。
結局、
係員さんに
遠隔で開けてもらい、
車が止まっていたのは
ほんの数分。
大ごとになったわけでは
ありませんでした。
それでも夫は、
私の不注意を
正論で振り返り続けました。
「ちゃんと持っていれば
こんなことにはならなかった」
「常識で考えたら当たり前だろう」
確かに、
言っていることは正しい。
でも、
焦っているときに
重ねられる正論は、
私の中では
助言ではなく
責め言葉に変わってしまいました。
そのとき私は、
「どうしてこんなにも
人間味を感じられないんだろう」
とさえ
思ってしまったのです。
正論そのものが、悪いわけじゃない
あとから振り返ってみると、
夫の言葉は
事実としては
間違っていません。
キムチは
発酵が進んでいたし、
駐車券を
持っていなかったのは
私の不注意です。
だから、
正論そのものが
悪いわけではない。
ただ、
受け取る側の心が
追いついていないとき、
正論は
優しさとして
届かないことがある。
それを、
私はこの出来事で
知りました。
夫婦関係においては、
「正しいかどうか」だけで
会話が成り立つわけでは
ないのだと思います。
家庭は、
正しさを競う場所ではなく、
安心できる場所で
あってほしい。
その安心感は、
言葉の内容以上に、
言い方や温度で
決まるのだと
感じました。
伝え方ひとつで変わる空気
もし、
キムチのときに
こんな言い方だったら。
「ちょっと酸っぱくなってきたね」
「発酵が進んでる感じだね」
それだけで、
私は責められたとは
感じなかったと思います。
駐車場のときも、
「大丈夫だよ」
「係員さんにすぐ
聞いてみよう」
そんな一言があったら、
焦りは
ずいぶん和らいだはずです。
結局、
言葉の正確さよりも、
そこに
思いやりがあるかどうか。
それで、
受け取り方は
大きく変わってしまうのだと
感じました。
私自身の課題にも、目を向けてみる
同時に
今になって思うのは
私自身も
自分の気持ちを
きちんと伝えられて
いなかったということです。
傷ついた理由を
その場で言葉にできず
ただ黙って
飲み込んでしまった。
その積み重ねが
「正論がつらい」
という感情を
大きくしていたのかも
しれません。
正論に対して
反論することと
気持ちを伝えることは
別のはずなのに。
私は、
そこを混同していたように
思います。
まとめ
夫婦の会話の中で、
正論を言いたくなる瞬間は
誰にでもあると思います。
でも、
相手を思いやる言葉を
選べたとき
その場の空気は
確実に変わります。
大切なのは、
「誰が正しいか」よりも
どうすれば
安心して過ごせるか
正論を手放すことではなく
正論に
優しさを添える意識。
そして
傷ついた側も
黙り込むのではなく
自分の感じたことを
少しずつでも
伝えていく努力をやめないこと。
夫婦の時間は
人生の中で
とても大きな割合を
占めています。
だからこそ
勝ち負けではなく
安心して
心を置ける関係を
育てていけたらいいのにな。
そんなふうに、
今は思っています。
お読みいただき、
ありがとうございました。
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